真正分手以后，自己就象一只蚕一用茧把自己层层包裹起来，拒绝所有与他与感情有关的话题，把自己关在房间，迷失在网络中．因为伤的太深，只有如此尚可以让自己延口残喘．
尽管如此，还是不断的：你有女朋友了，你结婚了．．．不断地传到我耳中．这期间只有５个月的时间，每次，我都会痛不欲生，泪流成河！很想离开伤心地，但，我不能没有工作．甚至有一次是你亲自告诉我的，你告诉我你要买房结婚了，叫我还你钱，当时我真的差点发疯了，我真的恨自己有眼无珠！但我没有，也不会．
不错我是欠了你的钱，是你借给我的仅仅1千元，刚分手一个多月你就那么迫不及待地要回去．难道你不懂得我的伤痛？还要告诉我你的幸福？还是取笑我的深陷？而我不过是你展示男性魅力的牺牲品罢了，若干年后你会跟你的你的儿子，孙子，提起你当年是多么的有魅力，有个傻女人怎么样苦苦求你．．．我也不想这样去猜测你，可一切摆在我面前，我无法骗自己！我也想告诉自己是无怨无悔地深深地爱过你，想让自己再伟大一些！
和你相遇，相恋，热恋甚至打算结婚，分手一切都还历历在目．刚恋爱的时候，你不敢带我回家，因为你家人觉得我单位太远了不同意，我也说还是分手吧，你说你舍不得我，你说你会去说服你家人接受我的，而我也就这样相信了你！因为我和你在一起是多么地开心，而我在你的眼中是多么的美，高挑，白皙，多么地温柔善良！女为悦己者容，不，女为悦己者亡．从此我们和你家人展开了马拉松式的心理战争，我也以为找到了自己可以托付终身的人，找到了彼此相爱的人．但最终我们还是失败了，因为你父母是多么地厉害，他们曾经成功地拆散了你弟弟和他前女友４年的恋爱，何况我们也就仅仅两年．但我知道我没有多少个两年的青春．在我们准备结婚的时候，你母亲使出了她的杀手锏，哭，闹，喝农药，于是你退缩了，我也不想你太痛苦，我退出．可是我痛苦，怎么可能不痛苦？我一有空就打电话给你，求你和我一起去感动你的父母，可你好绝情，每次都不做声，就我一个人在讲在哭，那段时间我拿碗打烂碗，走路踩铁钉，我哭着打电话告诉你这些，你居然无动于衷！仅仅二十天的时间,我的电话费去了300元,于是我觉醒了，我决定放弃这段感情因为勉强是没有幸福的．在我把你臭骂了一顿后收拾行李去了旅游,我在外地的时候,你却不断地给我发信息，不断地向我忏悔告诉我你也很痛苦!我不知道我们为什么要这样来折磨对方，我真的不想再痛苦了．但我终究还是要回八步的．假期结束，我回了八步，你的电话不断，我叫你不要再打了，挂了你又打过来，挂你电话的时候我的心好痛，泪流满面．我逛街，你会一直跟在后面，朋友劝我还是给你一次机会说你是很有诚意的．就这样我给你机会，但我更深地伤了自己．
答应和你和好，但我只给了你两个月的时间，让你去说服你的家人，因为等待是痛苦的．这次你的家庭战争升级了，你父亲要打你和你断绝父子关系，你母亲动用了所有的亲戚天天打电话去游说你，甚至还用了迷信的方法，画了灵符水要你喝，你告诉我你没有喝，但你告诉我你不能没有父母！我是当头一棒，晕了．你，再一次想提出了分手，我知道这一次，无论如何也是无法挽回了的，但我的心好痛好痛好痛，痛得实在不行的时候就打电话骂你，用尽天底下最恶毒的语言骂你，恨不得杀了你．说来说去就那两句，对不起，以后会弥补你的．．．．我觉得好恶心．我放下自己最后的自尊，求你让我先找到男朋友，你再去找女朋友，你答应了．就这样，我惦记着你的好，还是很痛苦．每天都以泪洗面，除了上课以外都在流眼泪，经常是在教室门外还要擦干眼泪上讲台，这些日子，我永远都不会忘记．整天整夜地不睡觉，眼圈都黑完了，眼圈是黑的，眼睛的红的，我不知道学生发现了没有，但他们那段时间非常听话，我非常感谢他们．
妈妈见我太难过了就偷偷塞给了我５百元叫我去广东的姑姑家散心，你不但伤害了我，更伤害了我的家人，我知道妈妈比我更伤心．就我在姑姑家时，你又给我发信息，我回来的时候，你又找我了．但你不再求我了，我知道你舍不得我，这都可以理解．我也知道我们不可能回到从前了，我跟家里要了３千元买了台电脑以分散自己的注意力．你陪我过了生日后就跟我诀别了，还不到一个月的时间你就和别的女人逛街了，也许男人就这样，离不开女人，但我不想听到这些，也不想看到，所以我告戒别人不要再和我说起你！因为我会痛苦会流泪．更让意想不到的是，我生日刚过还不到两个月的时间，你居然发短信叫我还你的钱说你要买房结婚！我气的吐血，对，我怎么忘了我去读书的时候，你借了一千元给我．我跟别人借了１千元还你，可你却不敢来拿了，不知道你是什么居心？这１千元是什么呀？上个月你结婚了，尽管我不想知道，但还有人告诉了我，我还那么痛苦，泪流．但我知道我会忘记你的，只是需要时间.
知道有些人有些事会让自己痛苦，但是我已经可以控制自己尽量不去想了，相信时间会冲淡一切．就在前几天，有位朋友硬是要和我说起你，我打都打不住．她说你结婚了，其实我早就知道了，但最让我惊讶的是她说你结婚第三天就中风了，还花了１万多元都没医好．我不知道自己当时是什么感觉，有几丝慰藉，但更多的是痛苦！我不知道自己痛苦的是什么，慰藉的又是什么？
当我把这些告诉妈妈的时候，妈妈激动的说，老天真是有眼，报应怎么会来的那么快！我居然会劝妈妈：原谅他吧！过去就让他过去了，毕竟他曾经爱过我，曾经对我好过！而我，也深爱过他．如果我不曾被你伤害,就不知道感情是如此地伤人!,就不知道伤痛是如此悲壮和美丽！
我是真的爱他吗？真爱他，怎么又会如此恨？我是真的恨他吗？真的恨他，怎么又会如此的痛？没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，在爱与恨之间，我选择了逃避．今后，不管你过的如何，我都不想去知道只能是最熟悉的陌生人．尽管，爱一个人，失去了，就会留下一个伤口， 永远都会隐隐的痛…；尽管有些人有些事，从来不愿想起，永远也不会忘记！感情就象候车的月台有走才有来，相信一定会越找越好，塞翁失马，焉知非福？？？？
我想用更多的精力去爱自己，去爱自己的家人，爱自己的爸爸妈妈，去好好工作，去爱我的学生！
P vU$sE)` [5u ^?Guest
